久しぶりの投稿

2023年、明けましておめでとうございます。

前回投稿したのが9月で、もう4ヶ月近く投稿があいてしまいました笑

なかなか継続して投稿するって難しいですね。毎日投稿されてる方を本当に尊敬します…！

この4ヶ月、何があったかなぁと思い返してみました。

1番は記帳指導で心がズタズタになったことですかね。

わたしは昨年からフリーランスになったので、

確定申告とか会計ソフトを使った帳簿入力の指導を

9月から2月まで月1で青色申告会の方に見てもらっているんですが、

初日に担当の人から

「え、収入これしかないの？」

「実家暮らし？親御さん心広いね。何も言われないの？」

「前職辞める必要なかったんじゃないの？」

とかズケズケ言ってきたんです。

速攻嫌になりました笑

しかも担当者は期間中ずっと同じ人がやるみたいで、2回目も3回目も毎回チクチク言ってくる。

もうその担当者のこと思い出すとすごーーく嫌な気分になって、

記帳指導の日が近づくと気持ちがどんどん憂鬱になっていました。

やっぱり担当者が言うとおり会社辞めない方が良かったのかな

私はダメだな

何かやらなければ、何か行動しなければ、稼がなければ

でも何をしたらいいか分からない

やっぱり私はダメだ

ってどんどん自分を責めたり落ち込むようになっていました。

とにかくこの嫌な気分をどうにかしたいって思ったとき

この言葉を思い出しました。

他人は自分の鏡

この言葉と出会ったのは失恋してとんでもなく落ち込んでた時のこと。

好きな人に大事にされてないように感じてすごく悲しみに浸っていた時に

「他人は自分の鏡」という言葉に出会ってハッとした。

好きな人に大事にされてないんじゃなくて、

自分が自分に対して全然大事にできてなかったなって気付いた。

相手に対して思ってることは、自分が自分に対して思ってることでもあるって気付いた。

だから今回も、他人（担当者）の言葉に嫌な気持ちになるって事は、

自分もどこかその人の言葉に同調してるんだろうなってことをまず認めることにしました。

認めるのはすごーく嫌だったし、100%担当者の人の言い方が悪いって思ってるけど、

とりあえず自分にも何かあるんだろうなって思うことにした。

その後に、なんで嫌な気持ちになるんだろう？って考えた

そしたら私は根底に

収入がない私はダメだ

30過ぎて結婚してない私はダメだ

実家暮らしの私はダメだ

親に甘えてる私はダメだ

って思ってたんだよね。

だから担当者によって、その触れてほしくない部分をほじくり返されてすごーく嫌な気分になったんだなと気づいた。

他人の言動どうこうじゃなくて、
自分の固定観念で勝手に自分を縛って、勝手に嫌な気持ちになってただけだった

ということにたどり着きました。

それに気付いたあとはとにかく、

どんな自分でもOKって自分に言ってあげる、

「いいよ」と言ってあげることを意識するようになったかな。

調子がでてきたら

てか収入少なくても何も困ってない私すごくない？

収入少なくてもじゃんじゃん寄付しちゃう私偉いわ〜♡

実家暮らしのおかげで親としょっちゅうお出かけできて幸せだな〜

起きたいときに起きれるってマジ最高

私って本当に恵まれてるなぁ

とか今の状況に感謝したり自分を褒めてみる。

で、思ったんですけど、

私はダメだも私はスゴいも紙一重だなぁと。

短所もひっくり返せば長所になるように

1つの物事にどう見方を変えてポジティブにするかが大切だなと思いました

同じ時間を過ごすなら、

私はダメだって言うより

私はスゴいって自分に言い続けたほうが圧倒的に良いよな〜と思いました。

そう思えるようになったら、今月もまた記帳指導の日があるけど前よりかは全然嫌な気分にならなくなりました！

今となればこれに気付けるきっかけをくれた担当者さんに感謝♡嫌いだけど笑

まだ不安とかネガティブな気持ちが完全に拭えないし、いつでも沸いてでてくるけど、

4ヶ月前の自分と比べたら確実に気持ちはラクになってるから、そんな調子で今年1年頑張りたいなーと思います！